俺の推しの話

2021.2.25 #みずきの成長記 を読んで

ドデカ感情を供養するために書いてる。

 

 

 

 

 

 

 

ここ最近の瑞稀くんの情報解禁がやばい。

体感ほぼ毎晩(韻踏み)嬉しいお知らせばかりある。

入所からずっと観てるわけではないし、

むしろまだまだ新規な私。

 

だけど、瑞稀くんが今までずっとずっと頑張ってきたことは誰だって少し彼に触れたら分かることだと思う。

 

仕事が大好きで、仕事がないと何したらいいかわからなくて、そんな彼が「充実してる」って言葉を冒頭にくれたことがまず嬉しい。

 

たしかにファンの応援が必要なのは間違いないけど、応援したいと思えるのは、瑞稀くんが頑張ってるのを知ってるから、お仕事大好きなのを知ってるから、それだけの魅力があるからなのに、それでも「みんなのおかげ」とか「ありがとう」って言ってくれる。

 

からしたら勝手に応援したくてしてるだけなのに沢山幸せをくれてありがとうですよ。

至れり尽くせりなのよ。

 

でも当然と言えば当然のことで、

お互いに感謝の気持ちと思いやりを持っていられるのは、友達同士だってアイドルとファンだって良好な対人関係において大切なことですよね。

 

すごく愛情を持ってファンに向き合ってくれているなって、これは錯覚じゃないと信じたい。

 

ジュニア大賞への言及も、神対応超えてる。

「あなたたちが謝ることは何一つありません」

そうなんだよ、ド正論。

誰も悪くない。きっと「ごめんね」って言ってるファンも心では分かってる。

だけど本人が好きで、力になりたかったが故に、

叶えてあげられなかったことが悔しいと、

結果に反映されなかったことが申し訳ないと、情けないと自分を責めてしまっていて。

 

でも瑞稀くんはその"悔しい"を

"自分と一緒に感じてくれて嬉しい"と

責める刃すらも肯定してくれた。

なんなんだこの人、天才だな?

 

"これからも、共に笑い共に泣き。共に歩んで行けたらなと!!!"

 

本人に"共に"っていう気持ちがあるのが

私は本当に嬉しいんですよ。

いつもそう、瑞稀くんだけじゃなくてHiHiJetsみんなそう。

ファンと一緒に未来を見てくれていて、

一緒に行こうって言ってくれる。

蚊帳の外じゃなくて、チームの一員みたいに扱ってくれるのが本当に嬉しい。

 

HiHiJetsを応援し始めてから

「勝手に応援してる」っていう気持ちが薄れる時が度々あって

「一緒に頑張る」っていう気持ちが強くなった。

 

そしてそれをきちんと言葉にしてくれるから信じちゃうんだよね〜!!

 

 

 

"僕は変わらず皆さんのそばにいます。"

 

正直、ファンは勝手にアイドルをそばに感じることがあるけど(私だけかも)

アイドルから見たファンって意外と距離あるんじゃないかなって思うんですよ。

どんなに応援してると言えど、いつでも離れられるわけだし、結局は誰を選ぼうが降りようが勝手だから。

ファンレだってほとんどはきっと顔もわからないし、どんな人かもわからない。

 

瑞稀くんがエゴサをするのは、

需要をサーチしたり改善点を見つけるのもそうだけど、

"自分のことを応援してくれる人がいる"

って言うのを1番簡単に見れるからなのかな、とも思う。

 

なんとなく、孤独や不安を感じることがあるのかな、みたいな。

 

憶測でしかないけどね。

 

でもだとしたら、

いつだって味方で、あなたのことが大好きで、

どんなあなたも応援してるよって

喜んでる人が、救われてる人がいるんだよって

伝わって欲しいから

良いことはジャンジャン発信していきたいわけです。

 

瑞稀くんがネガティブな気持ちの時は

支えてあげたいし

ポジティブな気持ちの時は

一緒に盛り上げたいし

 

立場的な距離は絶対縮まらないけど、

少しでも瑞稀くんの力になれるように

瑞稀くんにもそばに感じてもらえるように

そういうファンでいられたら、

そういうファンを増やしていけたらと思う。

 

なので私の大好きな瑞稀くんを大好きで否定しないフォロワ〜まじ愛しかないこれからもどうぞよろしくねなんて西野カナさんが歌っとりますけども。

 

 

やばい重いクソバカデカブログすぎんどない?

 

 

じゃ、ばいびーーーー(?)

 

 

鬱と、執着と、それから整形。

 

 

 

 

突然ですがわたくし

 

 

 

 

 

整形いたしました。

 

 

 

 

 

まあこれに関してはインスタグラムで

散々ダウンタイムの経過を載せているので

ご存知の方もいるかと思うんですけれども

 

 

昔から外見のコンプレックスが酷くてですね

 

 

とはいえ

小さい頃は末っ子で女の子ということもあり

祖父母にかわいいかわいいチヤホヤチヤホヤ♪♪♪

という感じで育てて貰ってたんですよ

 

 

 

で、愚かにもそれを鵜呑みにし

幼稚園の頃くらいまでは

ある程度自分は可愛いと思ってました(むり)

 

 

 

幸せなことに、あれよあれよと好きな食べ物を好きなだけ与えてもらい、コンプレックスなど感じずに育ててもらい、ブクブク太り、醜い体型に仕上がったわけですが(むり)

 

 

小学校4年生になった頃ですかね

だんだん外見いじりというかいじめというか

そういうものを受け始めまして

まあ単純にデブとか豚とかブスとかそういう感じだったんですけれども

言われ続ければそりゃデブスを自覚しはじめるじゃないですか

(それでも友達は多かったウケる感謝)

 

あろうことか、かわいいかわいいと育ててくれた

親や祖父母まで体型のことを言い出したので

もうなんかハ?????????て感じ(語彙力)

太ももの太さ電柱と変わらんとか大根脚とかそれはもう散々ですわ(事実なので言い返せなくて泣いてた)

 

 

 

そして中学でもそれは続いて

自己肯定感なんて消え去ったんですよね

高校くらいからはどんなにブサイクと言われる芸能人を見ても「私よりはかわいいから…」と思ってて(現在進行形)

 

外見コンプレックスがどんどん酷くなったんですけど

痩せる努力をしても続かず、続かない自分も嫌、自分の顔も嫌、どんどん自分を嫌いになっていき、周りは可愛い子ばっかりでこんな人生やってらんないわ〜〜と思ってて

 

 

 

で、社会人になったらさすがに

周りも大人だろうと思っていたけど違った

 

 

 

まあ私がムードメーカー的なポジションに

つきがちなのもあるかもしれないけど

体型をいじられることは多々あり

私が怒られたことと同じことをしている可愛い人は

怒られなかったりと、

別にわざとやってるわけじゃないんだろうけど

そういうの全部気になって

勝手に卑屈になってしまって

結果鬱病にまでなるという

なんともみっともない大人に育ったんですね

 

 

 

 

今でもめちゃくちゃデブスなんですけど

こんな私が言うのはおこがましいんですけど

なにわ男子の道枝くんのお顔が本当に大好きで。

 

 

 

 

推しは瑞稀くんだけど、

道枝くんには「なりたい!」という特殊な感情を

抱いておりまして

道枝くんの目がほしい、透明感がほしい、顔が欲しい。

髪型を似せたことはありますが、やっぱり顔や身体はそう簡単には変わらないじゃないですか。

 

 

道枝くん自身は外見いじりが嫌いだとか、そのようなテキストを読んだことがあります。

あれだけ綺麗なお顔で、心も綺麗なんだなって。

こんな人に出会えていたら、ここまで執着していなかったのかもしれない。

 

 

しばらくなりたいな〜なりたいな〜と

思うだけで、言うだけで、時々深夜に自分の醜さと道枝くんの美しさの違いに病みながらも泣きながらも2〜3年過ごしていたんですけど

 

 

 

鬱病って突然死にたくなるんですよ。(私の場合)

だから、「明日死ぬかもしれないならやりたいこと全部やっちゃお」って思って

 

 

 

そこからはもう早くて、

10/18の深夜にカウンセリング希望のLINE送って

10/19の昼休みに予約とって、仕事帰りに行ってきました

 

 

 

初めてでしたが、緊張とかも特になく、

もうとにかく道枝くんの目がほしくてほしくて、

カウンセリングの時も看護師さんや先生に

「この目がほしいんです!!」って言って

道枝くんの色んな角度の写真を見せて

「この角度だとこうで、でもこの画像はこうなんです」って

希望の幅を細かく伝えて、先生もすごく親身に答えてくださって、ウキウキしていました🐒

 

 

 

二重切開、目頭切開、二重埋没で迷っていたのですが、切ってしまうと戻らないのが少し怖くて(そこまで勢いでいったくせに)

それも相談したら、私の場合蒙古襞もそこまでキツくないみたいで、「埋没で可能な限り寄せていきますね」って言ってくれて、何度もラインを確認して手術室へ。

 

 

 

 

麻酔クソ痛かったけど

道枝くんになれる!!!

って思ったら全然乗り切れた。

それほどの覚悟と、見た目への執着があったんだなって。

 

 

 

 

ちなみに手術前の目はこちら↓f:id:im_____eotf10:20201023173147j:image

 

奥二重なんだけど、ほぼ一重(化粧、カラコン有)

 

 

 

そして手術後、当日の夜↓

f:id:im_____eotf10:20201023173239j:image

 

腫れてて眠そう(すっぴん裸眼)

カウンセリングの時に聞いたんだけど、

元々道枝くんが眠そうな目らしい

好きすぎて考えたこともなかった。

 

 

 

そして3日後、調子乗って寄せてみた図↓

f:id:im_____eotf10:20201023173830j:image

 

(すっぴん裸眼)

まだ完全に馴染んでないのと、目頭切開してないから横幅足りないし、元々が垂れ目だから完全に道枝くんになるのは当然不可能だったんですけど、

二重の作り方かなり似せてくれたんだなと感動😭

(個人の感想)

 

 

 

 

賛否両論あると分かっていて、

あえて整形したことをインスタのリア垢にも載せたんだけど、みんな温かいメッセージだったり、

嘘でも「道枝くんに似てる」と言った類の

感想を送ってくれる人がいて、

本当に泣くほど嬉しかった(あんま泣くと腫れる)

今も泣きそうです、、

 

 

ファンの方、ご本人様にはおこがましくてすみません。

 

 

 

それからはもうアイメイクが楽しくなって

顔面の他の部分がオワでもまだ生きる希望が見えました。

もっともっと道枝くんに近付きたいからダイエットも頑張ろうと思えたし、この整形は私にとってすごく大きくて、本当にして良かったなと思ってます!

 

 

だから、整形への偏見もなくなってほしいな。

 

 

 

他人でも友人でも恋人でも家族でも

何気ない一言が心の病を引き起こしたり

怖いほどの執着心を生み出す原因に

なりかねません。

どうか気をつけてほしい。

これを読んでくれて、いろんな感情を

抱いた方がいるかもしれないけど、

「そんなことくらいで」

と思っていることも、

当人にとっては

「そんなこと」ではないかもしれません。

 

 

誰かが亡くなって、

誹謗中傷って言葉が出るたびに

それに便乗したようにつらつらと正論じみた事を述べる人が出てくるけど、

 

 

 

じゃあ、あなたはどうなの?

 

 

 

 

話がそれちゃったのでこの辺で終わります!

やさしさで溢れる世界でありますように。

 

 

 

自分磨きしてる人一緒にがんばろ〜!!!!!

ダイエット頑張りま〜〜す!!!

 

 

 

2020.10.23

 

 

 

 

 

 

トゥインクル王子、翼を授ける🕊

 

 

はじめに、

9/30に思い立って書き留め始めた備忘録のようなものなので、特別「ハタチ」に関して触れているわけではないです。ただ瑞稀くんと出会ってから私に起きたこと、いつでも瑞稀くんが、HiHiJetsが支えてくれたこと、ひとつひとつ忘れないように、思い出せるように、そんな気持ちで書いた次第です。こんな機会でない限り、なかなか書くこともないので…

10/30現在、読み返すと時系列もぐちゃぐちゃで身の上話も多くて見るに堪えないけど、どれも私にとっては瑞稀くんなしでは越えられなかった話、出会えなかった物事の話なので、自己満ですが、このブログを開いてくれたあなたへ、ありがとう。

この日まで生きた私へ、ありがとう。

そして瑞稀くん、

この先まとまらないから一番最初に言っておきます。

本当に、出会ってくれてありがとう。

いつでも、いつまでも、あなたと、あなたの大切な人たちの幸せを願っています。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さて、語彙力は母親の胎内の忘れ物センターに届いてると聞きましたので、とりあえず

 

 

井上瑞稀くん‼️‼️

20歳のお誕生日

おめでとう〜〜‼️🎉🎂🎁

 

 

㊗️成人‼️‼️‼️やばいね〜〜やばい‼️

なにがやばいんかわからんけど‼️

世の中にやばいって言葉が存在して良かった

 

〜語彙力は胎内に置き去り〜

 

だいすきでーーーーーーーす💘💘💘💘💘

昨日も今日も明日も明後日もずっと好き

 

おめでたい🎶おめでたい🎶

ハッピーハロウィン🎃でもありますね

 

瑞稀くんが「トリックオアトリート!」

って言ったら世界中のお菓子集まりな⁉️⁉️

いくらでもあげます

 

 

 

ありがとう世界。

 

 

 

いやあ〜〜〜〜〜それにしても

おめでたいの一言。

 

文章をまとめる能力がなさすぎる故

万里の長城より長くなっちゃう気がするので

エベレスト登山の覚悟がある方のみご覧ください。

 

 

 

ハァ〜〜〜〜〜〜‼️‼️

瑞稀くんお誕生日おめでとう〜〜〜〜〜〜〜〜🎉🎉

 

 

 

気を取り直して、

私は2019年の夏前くらいに

世界一ハイレベルなド新規女になったので、

正直瑞稀くんのちっさいころのこととか

これまでの経緯とか

あんまり詳しくはないです、、

 

 

やっぱり小さい頃から瑞稀くんを応援してきた方からしたら不快なのかな、?

わたしが好きになった瑞稀くんは18歳だったので

そういう方々からしたら昨日やんけ!!

ですよね。

でも19歳から20歳になるのが特別なことくらいは

わかってますので!!!!!許して!!!!!!

 

 

まあ彼らもあまり過去の話はしないし

ずっと前見てくれてるから

私もそれでいいかなって都合のいい解釈してます😌

 

 

めちゃくちゃさらりとした梅酒だったけど

彼らがあまり過去の話しないというか

前しか見てませんから!みたいなとこ

後ろ見てる暇ありませんから!みたいなとこ

HiHiJetsのラヴポインツなんだが、それな?

 

 

有望な未来しかないんで!!!

 

 

瑞稀くんに関しては

アイドル性にハマったとか

性格が好きとかはあんまり考えたことなくて

 

 

 

顔が好き

※脳細胞死滅テロ被害者のコメント

 

 

 

入り口は猪狩さんで

気づいたら井上くんにすってんころりん🍙

(まんまるが好きなんか?)

 

推しを決めたのは誰が焼肉を1番美味しそうに食べれるか選手権(島動画より)ですかね。

ゆうぴ〜のターンでちょっと見切れつつ左端でもきゅもきゅ焼肉を食べるリスさん🐿

間違えた、男の子!👼

 

元々櫻井担だったし

リス顔好きなんだなってすぐ納得🎶

 

まあでも結局絞るの時間かかるくらいみんな推せて結局箱推しラヴ、、

5人でHiHiJetsだもんね🎶

 

ハマると早い女🏍🏍🏍🏍🏍ブーーーーーーン💨💨💨

 

なのでそのあと

Love Love Love Love Love何度も言うから〜

な、リア友ゆうぴ〜担がサマステに誘ってくれて。

 

当然だと思うからあくまで確認ですけど、

HiHiJetsのパフォーマンス観て好きにならない人なんていないよね?????

 

しかも井上くんソロが1582なんてKAT-TUN兄さん通ったわたし大歓喜だし

 

 

、、て、

手錠〜〜〜〜〜〜!?!?

目隠し!?!?!?!?!?

 

 

待って?

目隠しして降りてくるのヤバ、

超人?????(アホ)

 

 

そもそも私はああいう雰囲気の作品というか

実在する人間が作り出す非現実的なもの

世界観として大好きなんですけど

(そもそもアイドルそのものがそういう概念)

 

 

ブッ刺さって沼

 

 

〜語彙力は胎内に置き去り〜

 

 

Sugarは嵐さん通ったわたし大爆発だし

てか改めてDVDで全体観たけどSugarのカメラワーク神すぎん?

3人が階段から降りてくるの眩しすぎて視力落ちた。

うそです。

「月明かり〜」の瑞稀くん、智くんに歌い方似てる気がするの私だけかな?

他の歌もそうだけど本家に寄せているように感じることが多いです。無意識ならかなり耳がいいんだと思う、、天才

特に瑞稀くんはそのへんがすごく丁寧な気がする。

サマパラソロでは本家っぽさもありつつしっかり瑞稀くんの曲になっていて本当に、、天才

異論は認めます。(チキン)

 

 

歌上手いしダンス上手いし表現力メーター振り切ってるしヤバいじゃん!?!?!?

 

スキジャン!?!?ユッケジャン!?!?!?

 

 

落ち着きな

 

 

#みずきくん天才だった

 

 

余談かつ憶測ですが、HiHiJetsのセットリストの組み方がすごく好きで、中でも強火山田担の瑞稀くんがいるのにHey!Say!JUMPの曲をほとんど取り入れないところ。やってほしくないわけではないけど(むしろやってほしい)全体の流れを見てしっかり違和感のない選曲をしているのかなと。グループとしてのコンセプトが一致しているのか、あれだけ色々な曲を詰め込んでいても、観終わった後は毎回しっかりHiHiJetsらしさを感じるんですよね。(他のグループあんまり知らないくせに語っちゃったし的外れだったら一番恥ずかしいやつ)

 

 

そこからはもうコロコロ〜っと沼に転がり落ちて

瑞稀くんの手のひらでコロコロされてるわけです。

最近はもはや趣味かな🎶🎶🎶🎶🎶

 

もしかしたら沼に転がり落ちるのも、手のひらで上手に転がるための練習だった、、?好きニダ

 

IQ3

 

え〜もうここまででめっちゃ長いんだけど何?

 

寿限無?????

 

せっかくの瑞稀くんのハタチの誕生日なのに

大したこと書けなくてごめんなさい🥺

 

【急募】語彙力

 

 

 

いい加減ちゃんとしたこと書きなさいよって曽根崎先輩インマイハートに怒られちゃった💦💦

 

ので、私なりにちゃんとしたこと書くと

やっぱり20歳になると大人の色気と引き換えに

10代特有の何かキラキラしたものを

失ってしまうような気がして

わたしの中での10代って水みたいなイメージで

変幻自在で、光の屈折でキラキラまぶしくて

でも何かが加わればすぐに色を変えてしまうし

大切なものがこぼれてしまいそうな危うさもある。

そしてもう戻れないもの。

 

その瞬間って、

私はどうしても"嬉しい"と"切ない"が

共存してしまうんですよね、、

 

ゆうぴ〜の時は切なくて切なくて

Love Love Love Love Love何度も言うから〜

な、リア友ゆうぴ〜担とずっとLINEしてたけど

 

自担のハタチなんてどうなっちゃうのォ!?

 

でもいまは不思議なことに、

おめでとうという気持ちと切ない気持ちが

複雑に絡み合って、

これからの瑞稀くんへの

"楽しみ"

という期待に繋がっていて

すごくワクワクしています‼️‼️

 

 

なにこれ化学反応?????

 

 

ハァ〜〜〜〜瑞稀くんお誕生日おめでとう〜〜〜〜〜🎉🎉🎉🎉🎉

 

 

 

 

 

 

 

以前キャスで話したことがありますが

わたくし只今鬱病を患っておりまして

 

急に?

 

150tくらい重たい雰囲気醸し出してるのに

中身おっとっとくらいスカスカな話だよ

 

まあ陽気な鬱なので脳みそミラーボールだし

今日も今日とてダンシングヒーローfeat.荻野目洋子

 

 

だがしたかし‼️

 

いくら陽気でも病には勝てねえ‼️‼️‼️‼️‼️

 

 

てことで、

実は低迷期間です。

毎日少しずつ編集して、書き始めた日から随時更新していくう🤙🏻🤙🏻

 

10/2〜 ずっと虚無で、いっそ消えてしまいたいと思いながら日々を過ごしてる。仕事も休みもらって、ずっと仰向けで天井見つめて気づいたら寝てるか、ベッドに座って壁に寄りかかって泣いてるか。動けないからお風呂も入れてない。あ〜あ。という時期。

 

 

書き始めた本日は作間龍斗くんのお誕生日。

(時系列クソか?)

ちゃんと祝えなくてごめんね、、

 

さくちゃんも担当さんも、もはや全世界おめでとう〜〜〜〜〜🎉🎉🎉🎉🎉

 

結婚式の余興なら任せろ

 

話は戻りまして、

鬱についてちょろりと説明だけしますと

前にFF(だり)が話しておりましたが

鬱病というのは、なってみないとその症状がなかなか伝わらないものでして

(わたしも疲れてるだけだと思ってた)

他にもそういった病があるかもしれませんが!

ムチムチの実の能力者なのでなんの知識もないし泳げません😅

 

〜そして語彙力は胎内に置き去り〜

 

まあこれは私の場合の症状ですが

 

・感情がなくなる

・言葉が理解できない

・記憶力の低下

・動けない

・突然の涙、過呼吸

・漠然とした不安、それによる過食、吐き気

・明るい照明が無理

・無音の夜が怖い

 

こんな感じですかね

私は基本叫ぶという症状は出ませんが、

ひどい時は言葉が理解できない故に話し声や歌声を聴くと、脳が無理をして働こうとするので強烈なストレスを感じます。それは叫び出したいくらいに。

うつ病って、そうじゃない方にとっては「嘘」「ただのサボりでは」とか「甘えでは」とか思われるかもしれないけど、たぶん本当に、ならないと分からない苦しみがあって、不満を抱く人はせめてしっかり調べてほしいなと。

 

 

私の母がよく言ってくるのですが

「気の持ちよう」は禁句かな、、

 

 

あとは私の場合、

呼吸がしにくいな、息苦しいな、と思ったら

だいたい低迷期に入ることが最近判明

 

 

だからこれも、無気力なまま、自分がどんなツイートしてたか思い出しながら、自分が好きだった時を思い出しながら書いてます。

 

でもあえて落ちてる期間に書くことで、

よりその時の感情をリアルに書けるかなと思って。

 

あ〜指一本で文が書ける時代でよかった〜

 

推しがいなかったら本来の自分なんて見失って、希望もなくただ過ぎていく無意味な日々に苦しんでた。大袈裟ではなく延命に繋がっております。

 

推しがいるって素晴らしい。

 

いまはどうしても感情も気力も湧かないけど、

このブログを公開する日には瑞稀くんのことが大好きな私に戻ってるといいなという願いも込めて。

 

まって涙出てきたwwwww(情緒)

 

あとはこのブログは自分のためでもあって、ちゃんと戻れるよ、瑞稀くんが好きだよ、と自分に教えてあげられるものになるかなと。

 

10/5 なにしても何に対しても感情が湧かない。昨日の記憶すらない。心臓が重い。楽になりたい。でもこのブログを読んで私はきっとまた感情を抱けると思って耐えてる。

その晩しっかりキャス行くぐらいに回復(記憶はない)

 

だから言っておきます。

 

HiHiJetsがモノクロやるまでは死にません。

 

瑞稀くんのおかげでたくさんの友達に出会って

私の病気を受け入れてくれる人がいて

恵まれてるなあって毎日思ってます。

 

10/3 キスマイさん課金したのに観る気力も関心すらも失せてしまって悲しくてつい弱音ツイートしたらリア友からリプきてやさしさが沁みた

 

消えたいのに消えるの怖いって矛盾してるけど

不安になったら電話かけたり、口に出して怖いって言える相手がいるのは私にとってすごく大きい。

情けないし申し訳ないけど、みんな受け止めてくれてありがとう。

 

(泣くところ)

 

 

キスマイさん結局観たけど、楽しいはずなのに、素晴らしいものを観ているはずなのに、なんの感情も湧かなくてひたすら横たわってて、つらくて最後まで観れないって思ってたのに、からっぽだった心にあったかく注ぎ込まれてきたのがTo Yoursの歌詞。

 

届けるよ 想い詰め込んだ 夢いっぱいの贈り物

君の笑顔の一つは 僕が理由だったらいいな

 

脳が限界で、ライブを観ることすらストレスに感じ始めていたけど(キスマイさんは何も悪くない)ぼや〜っとした意識の中でもこの歌詞はスッと入ってきた、、

 

アイドルは生きる希望である。

 

 

HiHiがバックにつくと聞いて購入したキスマイライブだけど観てよかったな。

ご縁があってISCREAMは行ったことがあったけど、キスマイさんのライブはいつでもあったかくてやさしいですね、、

だからこそちゃんと楽しめなかったのがつらい。

心臓が重い。感情もなくて、何も出来ないのに、なんで生きてるんだろう。

 

そう思ってた時にダリがDMで送ってくれた

 

何もしてなくて生きてるだけって思いがちだけど、鬱になるほど頑張った自分を誇りに思って生きようね🤝🤝

 

って言葉にめちゃくちゃ救われた。

暗闇にいすぎて忘れていた自分自身の価値を思い出しました。似たもの同士の熱い友情🤜🤛

 

ちなみに#リアルToy2_Day2は楽しく観れました😭

ありがとうございました!!!!!!!

 

 

井上くんの誕生日に1ミクロンも関係ない話しちゃった🥵🥵この辺で黙りな私!!

 

 

うつになった原因というのも

 

(続けるというフェイント)

 

以前勤めていた職場での環境変化、増幅した仕事、追い詰められる日々、そんな中大好きなおばあちゃんの訃報、職場の人を信頼できず誰にも本心を打ち明けられなかったことなど、今冷静になるといろいろあったなと思います。

 

 

結論:全集中常駐は鬱になりかねない(cv.花江夏樹)

 

 

まあ今は転職して、やりたい仕事に就けたのでおっけ〜〜〜〜〜🌈🌈🌈🌈🌈

 

文字起こししちゃう💘💘

 

ルンルン🎶🎶🎶🎶🎶🎶🎶

 

で、

 

そのきっかけをくれたのが瑞稀くんなんです

(本題やっっっとすぎん?)

 

 

前職のことをすべて悪く言うつもりはありませんが

鬱になるくらいには精神的な負担があって

何から何まで完璧を求めすぎるクソ真面目人格が

邪魔をして勝手に負のループに陥って追い込まれて

メンタルが詰んだだけなんですけど

 

 

そんなことは

どうでもよくて

(話脱線するプロ)(無免許運転)

 

 

就職して2年目くらいで

瑞稀くんのとあるテキストを呼んだのですが、

 

 

それがコチラ⇩⇩

 

 

俺は好きな仕事ができてるから、基本はいつも楽しいんだけど、一時期"やらなきゃ"って悩んだことがあって。

 

 

好きな仕事、、、?

 

楽しい、、、、、?意味がわからない、、、

 

 

これ読んで初めて「仕事が楽しいもの」という考え方を知ったんですよ。

 

なんせムチムチの実の能力者なので‼️

 

もちろん楽しい時もあったけど、

それからずっと「これは本当に私がやりたいことなのか?楽しいか?笑えなくなっても続ける意味があるか?」って心のどこかで引っかかってて、

 

やりたいことで怒られたら頑張ろうって思うけど

やりたくてやってるわけでもないのに怒られて

ただただお金のために働く

 

それが大多数の"大人"なんだろうけど

私にはもう無理で。

 

私も自分の"やりたい仕事"をして瑞稀くんのように輝きたい‼️

 

となったわけです。

毎日追われてて、辞めるという考えはなかったので

決断に至るまではすごく時間がかかったけど

転職っていう全く新しい選択肢をくれたのが

このテキストでした。

 

ずっとつらかったから、辞めるっていう考えが生まれたこと自体が私にとって大きな希望で、劈くような光。

 

今思えば毎日毎日「許してほしい」って思ってて、「許して許して」って言いながら泣いてて。

それも、誰に何を許してほしいとかじゃなくて、きっと誰よりも自分が自分を許せなくて、本当にしんどかったし、おかしかった。

 

今はその悪い癖が帰って来ないように、

意識的に、人並みに自分を許すようにしています。

 

子供だなとか甘いなって思う人もいるかもしれないけど、今となっては身体壊してまでやらなきゃいけないことって何?続ける理由って何?って感じだし

 

やりたいことを仕事にできるなんて

楽しく働けるなんて、素晴らしいじゃない😌🎶

 

おかげで今の仕事は大変だけど幸せ👍🏻

早く普通に働けるようになりたい

 

 

This is exactly人生の転機

(ここでタイトルの回収)

 

 

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トゥインクル王子が

わたしに翼を授けてくれた🕊💫

 

 

 

 

 

 

ちょっとまって

 

 

 

只今 10/3 21:19 瑞稀くんの伝記より

 

これまで、楽しいことばかりではなかったですが僕はこの仕事が本当に好きらしいです。

4人やみんなには自分の好きなこと、なりたいものややりたいことを素直に言葉にする勇気をもらいました。

 

いや(;_;)

まさにトゥインクル王子の言葉です、、

 

 

あ〜〜〜〜〜

瑞稀くんを好きになったわたし、天才だから早く戻ってきな!

 

 

 

落ち着け

 

 

 

関係ないようである話するけど

めちゃくちゃ身の上話だからふ〜んくらいに思ってもらえれば!

 

大好きなおばあちゃん(仲良い子に写真送りつけるくらい好き😆)は、生前会うたびに「向こうはどうなの?仕事がんばるんだよ☺️」って言ってくれてて、でも私はその頃仕事が好きじゃなかったからいつも曖昧な返事しか出来なかったかったんですよ。泣きそうなくらい苦しかった。

 

でもそのまま、コロナによる活動自粛期間のある日の朝に訃報が入って、コロナ禍の為遠方の私は家族で1人だけ葬儀に参加できないことを知り、ひとりでどうしたらいいかわからず一日中薄暗い部屋でひたすら泣き続けてたその日の夜に上がった動画が

 

井上瑞稀、作間龍斗「駆ける。」 | ISLAND TV

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"凍えそうな長い夜を超えたら"

 

 

(さくみじゅ一生ついていきますというバカデカ感情が芽生える音)

 

 

もう、ね、タイミング。

 

わたしのためじゃないけど、こんなときに、こんな素敵な動画があがったという事実だけで、本当に暗闇の中で見つけた希望でした。

 

推しがいるって素晴らしい。

 

瑞稀くんの歌声と、作間くんのピアノの音色が

あまりにも優しく聴こえて。

当時家にWi-Fiなくて近所のコンビニまでガンダして号泣(ヤバ人)

 

おばあちゃんを亡くしたのも鬱の要因としては大きかったんだろうなあ。

 

未だにお墓参りも行けてないけど、今なら胸を張って「頑張ってるよ」って言えるから、コロナが落ち着いた頃には私も元気になって、早くお墓参りに行けるといいな。ちゃんと気持ちに踏ん切りをつけなければと思ってる。

 

宙(SORA)聴きながらお墓きれいにして、瑞稀くんのこと話すって決めてんだ🎶🎶🎶

(おばあちゃんは藤色が好きだったので作間くんが好きそう)(いつか天国で会ったらさくみじゅする)(?)

 

 

瑞稀くんの誕生日なのに結構な自分語りをしてしまっている、、😃💦💦💦💦💦

 

 

これまた瑞稀くんのおかげなのですが、

転職を決意するまでの休職期間、もやもやしていたときに出会った映画弱虫ペダル

小野田くん(永瀬廉)の最後のセリフが、

 

"誰にでも、どんな人にでも、

  必ず自分が輝ける場所がある"

 

♪さあ明日がやってくる

もう一人で悩まないで

越えてゆく君の背中はとても輝いてる

 

タイミング!!!!!(2回目)

これ聞いて映画館で泣いちゃったよ!!

新しい人生へ踏み出す勇気をもらいました!!

瑞稀くん弱ペダに導いてくれてありがとう!!

King&Princeさんにも感謝です!!

 

もともと私にとって瑞稀くんはすごく"アイドル"だったけど、最近はアイドルならではの"一般"への憧れや、普通の男の子の面が垣間見える文章を見ることが多くて楽しい。瑞稀くんも虚妄するんだな〜とか。笑

 

立場や存在としてはかけ離れたところにいるけど、だんだん人間らしい部分が知れて嬉しく思っています。アイドルとファンは、お互いにないものねだりなくらいがちょうどいいのかな?笑

 

ボキャブラリーが少ないので上手く言えないけど、もうね、本来なら瑞稀くんが、HiHiJetsが大好きで毎日楽しいはずなのよ。

 

10/9 感情が戻ってきた。瑞稀くんの名脇役について色々考えて勝手に悲しくなって涙が出た。楽しい。感情があるって素晴らしい。前職がピークで無理だった時は「いっそ感情なんか消えた方がマシだ」って思ってたけど、感情がないなんてつまらなすぎてつらい。そんなこと思う仕事なんて早く辞めてしまえばよかった。でもこうならなければこの気持ちはわからなかったな〜〜、、複&雑

 

瑞稀くんのおかげで、落ちてる期間も「瑞稀くんに何も思わないってことは、今落ちてる期間か」と、自分を客観的に見ることが出来てるし、「また瑞稀くんを好きだと思える日が早く戻ってくるといいな」って僅かでも希望を捨てずに病気の波と向き合える。

そりゃ、瑞稀くんにすらなんの感情も湧かないのはつらくてしょうがないけど。

 

みなさんとどこまでも一緒に歩いて

ずっと進んでいきたいから、

転んだら手貸してね笑

僕も貸しますから。

 

これを信じる!ずっと借りっぱなしだけど、がんばるから、置いていかないでくれたら嬉しいな。

 

会いたい人が天国にいるというのはとても危ないことで、正直、明日突然消えるかもしれない。それは推しも同じか〜〜人って儚い。

 

 

あ〜〜〜瑞稀くんが20年間生きててくれて良かった〜〜〜〜〜!!!!!!(結論)

 

 

本当に生まれてきてくれて、ジャニーズに入ってくれて、出会ってくれてありがとうという気持ちでいっっっっっっぱい!!!!!!!

それはもう、HiHiJetsみんな!!!!!!!!

 

 

10/26 HiHiJets結成日を、大好きだという気持ちを持って迎えられた。嬉しい!そして仕事が楽しい!仕事が楽しいなんて、本当にありえることなんだ。月曜日が怖くない。嫌じゃない。こんな素晴らしい世界に導いてくれてありがとう。出会ってくれてありがとう。うまく言えないけど、人生丸ごとひっくり返ったみたい。これからまたつらくなっても、何があっても、無理のない範囲でHiHiJetsに、瑞稀くんにしがみついて行きたいと心から思う!うれしい!たのしい!だいすき!

 

 

"誰でも良かったんじゃないの?"

 

 

私の全細胞がHiHiJetsと瑞稀くんが好きだと叫んでるのでHiHiJetsの井上瑞稀くんじゃなきゃダメなんですよね〜〜〜〜〜!!!!!

(クソデカボイス)

 

エッ

 

わりと真面目で草生えたwwwwwwwwww

150tの雰囲気で語ってしまった失礼失礼

病気とは少しずつゆっくりと向き合いながら

またいつか普通に戻れたらいいなと思います!

 

 

 

瑞稀くんのおかげでTwitterでオモロ人間な友達もいっぱいできたヨ😃

世の中にはこんなに楽しい人たちがいるんだなって毎日思ってる🤷‍♀️笑

 

みんないつもありがとう!!!!!

 

そしてもしかしたらなんとなく読んでくれてる

まったく知らないそこのアナタにもありがとう!

 

時系列バラバラで分かりにくいし、

とんでもなく拙く長い文章なのにここまで読んでくださった方、仏ですか?

 

 

え、万が一瑞稀くん本人が読んでたら、、?

 

この世の全ての言語でありがとうを伝えます。

百年先も愛を誓うよ、、、、、

 

 

ちょっとまって長すぎてヤバい。

西畑大吾さんのブログより長い。(叩かれろ)

 

 

そろそろ締めます。

 

10代の瑞稀くん、私に出会ってくれてありがとう!

20代の瑞稀くん、これからもたくさん素敵な思い出を共有できたら嬉しいです!

 

これから瑞稀くんがもっと羽ばたけるように、今度は私が翼を授けられるように、マイペースでも少しずつでも長く応援していきたいな!

 

でもどうか、心と身体は大切にしてください、、!

 

そして瑞稀くんがファンに対して紡いでくれる感謝の言葉が、嘘偽りない本心でありますように。今までもこれからも、そうあれますように。

 

も〜〜〜〜〜〜🐄🐄🐄

だいすき‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️

 

20代の井上瑞稀くんに最大級の幸あれ‼️💐🌈🍀✨

 

 

最後まで読んでくれてありがとうございました‼️

エベレスト登頂おめでとうございます㊗️🎉✨✨

 

 

 

 

 

 

2020.10.31